С П Е Ц
Новый Год я тогда решил встретить у родственников в Москве. Сначала в купе нас было трое – и все мужики. Так получилось, что с казахом Батырханом мы быстро нашли общий язык на «почве» шахмат – у него оказались специальные дорожные, а второй наш попутчик, как – то отрешенно читал журналы, решал кроссворды и особо в наши дела не лез. Представился, что зовут Игорем, и залег на вторую полку. Короче, говоря, в купе тишина стояла до самой Казани, пока не подсела к нам большеглазая, звонкоголосая, жгучая брюнетка с известным по фильму «Белое солнце пустыни» именем Зухра. Было ей лет тридцать на вид.
– Ну, что мальчики! – защебетала она, может, чайку попьем, а кто желает покрепче, у меня есть замечательное вино. И тут – же принялась выгружать из сумки свои припасы, присовокупляя их к тем, что уже были на столе. Вино мы скромно отвергли, а вот чай проводнице заказали. Вскоре встал «глобальный» вопрос, как открыть банку сгущенки и рыбной консервы нашей замечательной попутчицы. У нас мужиков ножа не оказалось.
У меня есть перочинный! – вдруг вспомнила Зухра и достала его из косметички.
«Таким инструментом разве, что пардон, грязь из под ногтей выковыривать», – подумал я про себя. Но, тем не менее, первым взялся за дело. Минут десять провозился – удалось проделать всего лишь небольшую дырочку в крышке банки. Но, молоко оказалось густым и никак не желало нас радовать своим вкусом. За мной эстафету принял самый атлетически сложенный из нас Батырхан. Но вскоре и он, пыхтевший, как самовар, вспотев и сдвинувшись не больше чем на сантиметр, выдохся.
Может джентльмены попросить нож в соседнем купе или у проводницы? – предложила Зухра.
Не надо! – наконец обронил слово молчаливый и угрюмый Игорь, отложив в сторону журнал.
«Ну – ну», – подумал я про себя, посмотрев на тщедушного соседа по верхней полке. «Интересно, хоть на миллиметр пользу принесешь?»… Но, что это?! Под его умелыми действиями тупой и крохотный ножичек вспорол упертую жестяную крышку, словно отрезал кусок колбасы. Таким же образом была быстро откупорена и банка «Шпрот». Мы с Батырханом, молча и недоуменно с завистью, переглянулись, а Зухра восторженно зааплодировала умельцу, словно, его тезке трюкачу, магу чародею Игорю Кио. Уже, когда мы принялись за трапезу, я не выдержал и сказал:
Как ты Игорь умело разделался с банками, а на вид и не подумаешь!
Практика, – улыбнулся он.
Тебе не банки консервные вскрывать, а сейфы в банках! – подкинул «ценное» предложение Батырхан.
Если не секрет, кем вы работаете? – кокетливо поинтересовалась Зухра.
Патологоанатомом, – ответил наш вскрыватель – открыватель, и я от неожиданности чуть не поперхнулся бубликом…
До сих пор меня терзает вопрос: «Действительно ли Игорек работал тем, кем назвался и там поднаторел на «вскрываниях» или просто пошутил?
ЖЕРТВЫ НОВОГОДНЕЙ ТРАДИЦИИ
До боя Курантов оставалось три часа, когда Санёк решил действовать. Василия нашёл на Центральной ёлке. Оттащил в сторону.
– Дыхни! Пил?
– С моей жёнушкой, выпьешь. Поэтому сюда и притащила. До Нового года ни капли.
– Это хорошо. Грузовик на ходу?
– На ходу. А в чём дело?
– Расскажу всё по пути. Предупреди благоверную, будто нужно отлучиться срочно по работе.
Жена кадровичка. У их нового директора итальянские корни, любит итальянскую кухню, музыку, болеет за «Милан», и Новый год собирается встречать по – итальянски. А, это значит, что? – посмотрел Санёк на товарища.
– Что?! – не врубился тот.
– Ну, что итальянцы делают со – старой мебелью в Новый год?
– Выбрасывают?
– Правильно! Она уже стоит во дворе. Я сына Антона там оставил, чтоб стерёг. Директор у тёщи, собака прикормлена колбасой со – снотворным… Твоя кухня – ты давно мечтал, моя стенка.
– Интересное кино! – хмыкнул Василий, почесав плешивую макушку.
Через час довольные друзья уже вдохновенно загружали в грузовик халявную мебель...
Новый год счастливчики встретили бурно, заодно и «обмыли» обновку. А на следующий день, ещё не протрезвевших, их арестовали. Долго смеялись сыщики и директор мебельной фабрики, узнав суть случившегося.
Итог: мебель, что выставили хозяева на улицу, в связи с ремонтом в доме им вернули, наивных воришек отпустили.
У С А Т Ы Й С Н Е Г У Р
Для будущих культработников самый «хлебный» праздник Новый год. 31 декабря моя Снегурочка на утреннике подвернула ногу. Где найти в считанные часы замену для работы в кафе? У сокурсников свои халтуры, остальные разъехались. Лежу на общежитской койки, перебирая варианты. Рядом сочувствует Боря, запихивая тряпки в сумку. «Везунчик, отчаливает домой». Осеняет: «Боря, выручай! Костюм на тебя»! Вертит пальцем у виска: «Какая из меня Снегурочка?!» «Будешь молча водить хороводы и раздавать призы». «А куда я дену усы? Не сбрею ни за какие деньги?» «Загримируем, замаскируем! Комар носа не подточит». Уломал. Всё проходило замечательно, пока Боря не отправился в туалет. В мужском, кто – то запершись, пардон, блювал. Заглянул Боря в женский. Пусто. Если что – он ведь Снегурочка... Сделав дело, выходит довольный из кабинки, застёгивая на ходу ширинку. А в это время перед зеркалом обнаженная до пояса дама возится с бюстюком. У Бори от неожиданности на усах отваливается накладка. … Вскоре перед публикой предстаёт растрёпанная Снегурочка с будёновскими усищами и шикарным фингалом под глазом. Минутное гробовое молчание, а потом дружный гомерический смех. Шутливо обыгрываю данный казус. Дамочка, причинившая моему Усатому Снегуру физическую и моральную травму извиняется. И приглашает для примирения, к себе в гости. Что у них там сталось дальше, не буду вдаваться в подробности. Я же на те новогодние деньги, обзавёлся первыми фирменными джинсами.
К О Л Я Н
Мерзкие рыжие тараканы появились под нашей мойкой неожиданно. Терпели их поползновения до тех пор, пока они, обнаглев, не выбрали объектом своего внимания кухонный стол.
– Если этих паразитов в ближайшие дни не изведёшь, я уеду к маме, – сказала отчаянно жена. – Встречай Новый год в одиночестве. В моём положение нельзя волноваться, я подобную живность терпеть не могу. От этих тараканов у меня самой в голове скоро появятся тараканы.
Купил отраву, побрызгал в предполагаемых местах укрытия тварей. И буквально на следующий день рыжие сменили места своей дислокации.
А, когда до Нового года оставалось буквально три часа жену неожиданно прихватило. Пришлось срочно везти в роддом.
– В Новогоднюю ночь точно не ждите прибавления, – похлопал меня дружески по – плечу, дежурный врач акушер...
Квартира резко опустела. Стало скучно, хоть волком вой. А по телевизору прыгая с канала на канал, (когда успевают) радуются и развлекают одни и те же артисты.
До встречи Нового года, который я впервые в жизни встречал в одиночестве, оставалось всего пять минут. Налил в фужер шампанское. И тут на противоположном конце стола явственно увидел таракана. Выжил. Он отчаянно спешил в мою сторону, словно хотел составить компанию, чтобы поднять праздничное настроение. В другой бы раз прибил или смахнул его со – стола, а тут радости моей не было предела. Я капнул несколько капель варенья прямо перед рыжим усачом. И тут же придумав ему «имя», поднял фужер, произнеся:
– С Новым годом Колян!..
НОВОГОДНИЙ БЕГЛЕЦ
Был я когда – то актёром Народного театра. Досталась роль милиционера. В ДК единственный костюм, который на мне сидел как на корове седло. До новогодней премьеры два дня, а костюмерша баба Глаша зашивалась. Пришлось костюм взять домой. Жена подделала. Стою в спальной перед зеркалом, любуюсь. «Красавец! Прирожденный ментяра». Супруга на кухне хозяйничает. Вдруг звонок в дверь. Ей ближе.
Слышу отчётливо. Хриплый мужской голос:
– Хозяйка, свининки к новогоднему столу не желаем, одна мякоть?
– Почём?
Сколько не жалко.
Сколько здесь?
Не меньше трёх кило.
Четыреста устроит?
Вполне.
Дорогой, – кричит благоверная. – У тебя, кажется, сто рублей должны быть. Не достаёт. «Вот нюх! Коломбо отдыхает». Приходиться с сожалением распрощаться с заначкой, которая бы пригодилась после новогодних мероприятий поправить здоровье. Выхожу в прихожую прямо в форме и, бросаю придирчивый взгляд на незнакомца.
Посмотрим, что это за мясцо, и каково его происхождение, – говорю, почти по роли. И, что же наблюдаю? Лицо торговца, вдруг несуразно вытягивается, нижняя челюсть отвисает, глаза навыкате. Глупее выражения не придумаешь. Рванул «благодетель» на себя входную дверь и был таков, а на полу прихожей, будто новогодняя гуманитарная помощь, сумка с мясом.
Жена, всплеснув удивлённо руками:
Что это с ним?!
Знает кошка, чьё мясо… – говорю. – Краденное оно, сто процентов.
И, что теперь с ним делать?!
Всё, как положено, будем составлять протокол!.. ©